Bagaimana untuk memahami anak anda? Bagaimana jika anda tidak boleh menerima mana-mana sifatnya? Bagaimana untuk menangani perkara ini?
Mengapa anda perlu mengambil anak anda.
Setiap ibu bapa lambat laun menimbulkan persoalan mengapa anaknya berkelakuan dalam satu atau lebih cara. Kadang-kadang kanak-kanak (terutamanya dalam remaja) berkelakuan dengan cara yang paling tidak kita sukai, dan ia boleh menjadi sangat sukar untuk mencapai kesepakatan bersama dalam kes-kes ini.
Untuk menjawab soalan-soalan ini, kami mencadangkan untuk mempertimbangkan hubungan dengan kanak-kanak dari segi penggunaan.
Apakah penerimaan dan apakah nilai dari segi hubungan dengan kanak-kanak?
Penerimaan adalah sikap dan tingkah laku. Untuk menerima orang lain kerana dia adalah untuk melihatnya dalam semua keunikan dan keunikannya, tidak cuba membuat apa-apa lagi dalam dirinya yang kita tidak suka. Ia sering berlaku bahawa seseorang tertentu menyebabkan kita simpati, walaupun kekurangannya. Sebagai peraturan, kita mempunyai persefahaman bersama dengan orang sebegini.
Tetapi penerimaan lebih cenderung tidak bersimpati, tetapi membenarkan orang lain menjadi apa yang diciptanya. Pengiktirafan haknya untuk menjadi unik, mempunyai kepercayaan sendiri (berbeza dari kita) dan, tidak syak lagi, izin untuk membuat kesilapannya dan pergi cara sendiri dalam hidup.
Setiap orang mahu diterima kerana dia, tidak kira sama ada kanak-kanak atau orang dewasa. Walau bagaimanapun, ini adalah lebih penting untuk kanak-kanak itu, kerana pandangan dunia dan sikap terhadap dirinya dan orang lain dibentuk.
Penerimaan adalah salah satu aspek komunikasi yang paling penting. Sering kali, kita tidak suka sesuatu yang lain, dan kita sudah bersedia untuk merombak dan mengubahnya supaya mereka memenuhi jangkaan kami. "Godaan" yang paling besar timbul berhubung dengan orang-orang yang dekat dan sayang kita, dan terutamanya berhubung dengan anak-anak kita.
Salah satu matlamat utama ibu bapa adalah membesarkan anak, iaitu mengubah apa yang kita anggap perlu. Tetapi adakah selalu apa yang kita anggap perlu bahawa kanak-kanak itu benar-benar perlu membesar, menentukan tempatnya dalam masyarakat dan membuatnya bahagia? Adakah kita sentiasa memenuhi salah satu keperluan paling penting kanak-kanak - keperluan untuk menerima pakai?
Sebelum kita, ibu bapa yang dikasihi, persoalannya selalu timbul tentang cara membesarkan seorang anak (iaitu, menanamkan pemikiran, kualiti dan norma tingkah laku, mengubahnya), sambil mengiktiraf keperluannya yang paling penting. Dan kadangkala ia sangat sukar. Di satu pihak, cinta dan penerimaan seorang kanak-kanak seperti dia dan tidak kira apa yang dilakukannya, dan sebaliknya, ada tugas yang tidak berubah - untuk membentuk keperibadian tidak semestinya, tetapi ia menjadi ahli masyarakat yang sepenuhnya, dengan betul dan cukup disesuaikan dengan persekitaran persekitaran dan merealisasikan potensinya.
Untuk memahami keadaan ini, adalah penting untuk menghilangkan yang lebih penting, tidak kira betapa sukarnyanya.
Pada pendapat kami, kepentingan pengangkatan melampaui pentingnya membentuk sifat-sifat dan norma tingkah laku yang diperlukan. Penerimaan adalah keperluan asas seseorang, dan bahkan menentukan, bukan, bukan apa yang seseorang boleh mencapai dengan kualiti tertentu, tetapi kemampuan untuk mengubah dan mengembangkan sifat-sifat yang berbeda dalam dirinya sendiri. Lagipun, jika saya diterima di zaman kanak-kanak oleh sesiapa sahaja, saya mempunyai peluang yang lebih besar untuk merealisasikan diri saya dalam kehidupan ini, saya tidak begitu tegas melekat pada bentuk tingkah laku tertentu.
Kami memberi contoh. Jika saya dibesarkan hanya sebagai orang yang sukar, maka mungkin saya akan mencapai kejayaan yang besar dalam perniagaan, kerana ketidakcukupan sering diperlukan di kawasan ini. Dan jika sesiapa yang menerima saya (dalam semua manifes saya), saya boleh menjadi sukar dan patuh, bergantung pada apa yang sesuai dalam keadaan tertentu. Iaitu, saya akan mempunyai tahap kebebasan yang lain. Dan ini sangat penting, kerana ia meningkatkan peluang saya untuk mencapai kejayaan.
Pada pendapat kami, adalah mungkin untuk menggabungkan kedua-dua tugas bertentangan, yang pada permulaan, tentu saja, secara kondisinya, kita ditakrifkan sebagai "Penerimaan" dan "Pendidikan". Atau walaupun tidak sambungan, tetapi lebih tepatnya perdamaian.
Perdamaian menjadi mungkin jika penggunaan anak diberi tempat yang lebih penting berbanding dengan tugas lain. Pada masa itu keadaan yang paling baik dicipta, yang menjamin perkembangan kanak-kanak.
Dalam kes ini, ibu bapa bertindak sebagai tukang kebun yang menjaga dengan teliti taman dan bunga mereka, mengarahkan pertumbuhan mereka ke arah yang betul yang diberikan oleh alam semula jadi, kadang-kadang memotong mereka, yang membolehkan mereka mendedahkan keunikan dan kecantikan mereka yang unik. Dan di sini satu perkara sangat penting. Kebun ini membolehkan semak belukar tumbuh menjadi semak mawar, dan bukannya cuba menyusunnya semula menjadi semak hitam. Kebun tukang mendapat hasil yang sangat baik jika dia menghormati hak semak belukar untuk keunikan dan hak untuk mengikuti jalan pembangunan semula jadi.
Dengan pendekatan ini, keunikan yang dilakukan oleh anak itu sendiri pada mulanya, ditambah dengan upaya ibu bapa, diturunkan dan membawa hasil yang sangat baik.
Walau bagaimanapun, malangnya ini tidak selalu berlaku. Apa yang berlaku jika anda menukar seorang kanak-kanak, mengabaikan keperluannya untuk diterima pakai? Maksudnya, jika pendidikan watak-watak yang perlu berjalan lebih awal daripada pengangkatan?
Dalam kes ini, kita tidak dapat tidak mendapati diri kita berada dalam situasi ketika kita mula berubah pada kanak-kanak yang kita tidak suka. Marilah kita memanggil pendidikan pendidikan ini dari sudut ketidakpuasan, iaitu pendidikan yang berasal dari apa yang kita suka atau tidak suka tentang diri kita atau orang.
Sebagai contoh, anda tidak suka kesederhanaan. Nah, ia mengganggu dan mengganggu anda. Anda adalah orang yang berjuang dan digunakan untuk mencapai segala-galanya dalam kehidupan. Di dalam diri anda dan di sekeliling anda, anda suka sifat seperti keyakinan, ketegasan, keberanian dalam membuat keputusan, dan anda tidak suka kualiti yang menentang (ketidakpastian, keresahan, dll.). Apabila anda mempunyai anak, anda secara semulajadi "memotong" sifat-sifatnya seperti sifat malu dan malu, dalam rangka pendidikan. Sekarang perhatikan satu perbezaan. Ini sangat penting. Anda boleh mendidik dan menanamkan keyakinan dan kepercayaan kanak-kanak, atau anda boleh "melemahkan" dia dari rasa malu, secara relatif, memarahi dan menghukum dia apabila dia menunjukkan kualiti ini.
Yang pertama adalah pembiakan, di mana keperluan kanak-kanak untuk diterima pakai berpuas hati, dan yang kedua adalah tepat tindakan dari titik ketidakpuasan. Apakah hasilnya? Jika anda tidak menerima sebarang kualiti dalam diri anda, maka anda tidak akan menerimanya dalam anak anda. Secara relatif, jika anda tidak suka kekasaran, maka anda tidak akan bertolak ansur dengan anak anda. Tetapi, tidak menerima sifat ini dalam kanak-kanak dan memeranginya, anda membetulkan kanak-kanak di atasnya. Dan kerana anda telah menetapkan anak pada kualiti ini, kadang-kadang dia yang mula menunjukkannya.
Apa itu? Ia menjadi tepat yang anda tidak suka dan tidak menerima. Oleh itu, ibu bapa yang kuat akan sering membesar dengan kanak-kanak yang lemah. Dan di sini kunci, sekali lagi, adalah tepat dalam penerimaan.
Sekarang pertimbangkan apa yang kami hasilkan dengan menaikkan anak dari titik ketidakpuasan.
Berikut adalah tiga reaksi utama untuk pengaruh sedemikian.
1. Perlindungan (kanak-kanak itu mempertahankan dirinya, mengurangkan hubungan emosi dan pergi sama ada kepada dirinya sendiri atau kepada beberapa kepentingannya).
2. Walaupun saya akan melakukan sebaliknya.
3. Saya taat (terutamanya jika ibu bapa adalah autoritarian).
Reaksi sedemikian timbul kerana hakikat bahawa tindakan dari titik ketidakpuasan melanggar hak kebebasan asal kanak-kanak (selepas semua, kanak-kanak, terutamanya sehingga 10 tahun, merasa sangat baik sama ada ini atau tindakan itu datang dari penerimaan atau ia datang dari titik ketidakpuasan). Tindakan dari titik ketidakpuasan melanggar hak kanak-kanak menjadi unik, menjadi dirinya sendiri.
Dan tentunya reaksi terhadap pendidikan itu tidak boleh menjadi produktif.
Dengan cara ini, sangat mudah untuk menentukan dari mana kita bertindak.
Sekiranya anda mengikuti logik ini dengan teliti, anda dapat melihat bahawa penghalang kepada penerimaan tidak bersyarat adalah bahawa kita sendiri tidak menerima dalam diri kita dan orang lain.
Tetapi di sini anda tidak boleh melakukan tanpa introspeksi. Lagipun, tanpa menyedari bahawa saya tidak suka dan tidak menerima dalam diri saya dan di dunia, sukar untuk mengesan apabila kita bertindak dari sudut penerimaan, dan ketika dari titik ketidakpuasan.
Jadi bagaimana anda boleh mengambil anak anda?
Mari cuba satu senaman. Ia memerlukan pemerhatian dan keikhlasan.
Ingat 7-12 orang dari kalangan rapat anda. Tulis pada kertas kosong: "Saya tidak suka kepada orang di sekeliling saya dan saya sendiri
.. ".
Sekarang duduk dalam suasana santai, berehat, ambil lembaran dan jawab soalan ini. Jawapannya juga boleh menjadi senarai keseluruhan. Cuba benar-benar ingat dan faham perkara utama yang anda tidak terima dalam diri anda dan orang lain.
Adalah dinasihatkan untuk melakukan senaman ini bukan secara mental, tetapi dalam realiti. Sekarang perhatikan senarai anda. Katakan ia mempunyai sifat seperti opsyenal, rasa malu, dsb. Adakah terdapat sesuatu dalam senarai anda yang anda tidak terima dalam anak anda? Adakah anda marah apabila anda melihat manifestasi di dalamnya, misalnya, rasa malu atau opsional?
Sekiranya ini berlaku, maka anda hanya perlu memisahkan rasa tidak puas hati anda dan apa yang anda tidak suka pada orang lain dan diri anda dari cara anda menaikkan anak anda. Atau walaupun tidak berasingan (selepas semua, kualiti semacam itu mungkin tidak diingini), tetapi sebaliknya, cairkan apa yang tidak anda sukai tentang diri anda dan apa yang anak anda patut menjadi seperti. Secara relatifnya, jika anda memahami bahawa kesopanan adalah sifat yang tidak boleh diterima untuk anda (dan sebenarnya ia sangat diperlukan dan berguna), maka anda akan membenarkan anak itu bersikap tegas dan sederhana. Memahami diri anda akan membantu anda mendekat dan mencari persefahaman bersama.
Tetapi itu bukan semuanya. Dalam kehidupan, mungkin terdapat situasi apabila anda melihat bahawa anda berkelakuan dengan cara yang sama. Sebagai contoh, anda akan melihat bahawa anda masih marah pada manifestasi tertentu anak anda, dan masih ada keinginan untuk "membuang" mereka dalam satu cara atau yang lain. Apa yang perlu dilakukan?
Tidak boleh ada cadangan konkrit. Semuanya berbeza untuk semua orang. Anda mungkin perlu memikirkan mengapa anda tidak menyukai ini atau manifestasi (anda boleh berjumpa pakar untuk perkara ini) atau hanya memperhatikan apa yang anda alami pada masa ini.
Apabila anda mendapati diri anda siap untuk memulakan membina semula anak dari titik ketidakpuasan, anda mempunyai peluang untuk berhenti, mengambil nafas dan melakukan sesuatu yang lain. Jika anda mengubah tingkah laku luaran anda beberapa kali, maka kebiasaan membangkitkan dari titik ketidakpuasan akan pergi, yang akan menjadi kunci kepada pembangunan dan penguatan hubungan hangat dan ikhlas.
Nasib baik kepada anda, ibu bapa yang sayang!
Pakar Psikologi Prokofiev A.V.